Fremskridt

I dag er en dejlig dag.

Jeg har først røget en joint klokken 7 i aftes!!! Det er ikke sket siden??? hmmm... Maaaange måneder siden... Måske da jeg var ude og rejse i sommers? Der kunne jeg nogle dage "kun" ryge om aften, eller røg jeg hele dagen lang i varmen. Ja, jeg er sku sej! 

Jeg var over ved en rådgiver i dag. Vi snakkede om vind og vejr... Hun kan også se mine fremskridt... Jeg er klar til at give mere slip på rygeren og mærke min følelser... Det er hårdt og overvæltende - men jeg kan hvad jeg vil!

Jeg har også været ude og træne og få fyret en masse energi af. Jeg er starter med at træne igen, og det er såååå dejlig... Det giver en masse overskud til at prøve at finde ro i mig selv. For det er ikke en nem sag. Jeg kan få et pusterum når jeg træner.... Jeg kan komme ud med mine aggressioner, mens jeg er klar i hovedet og tænke over tingene. 

Jeg prøver at skrive nogle af mine tanker ned som lidt poesi, digte eller hvad man nu vil kalde det. Det er fedt at komme ud med det, men grænseoverskridende at kigge ned på papiret bagefter - hvor mine følelser står i sort og hvid. SMASK. Så kan jeg tag det... Eller kan jeg? SELVFØLGELIG kan jeg... 

Det er vigtig ikke at tvivle på sig selv... Der er nok ude i den store verden der tvivler på en. Skub det væk og tro på dig selv... For hvis du tror på det - kan du lige hvad du vil.... 

De si'r jeg skal ta' den med

Okay... Det kan I tro

Men når roen inden i mig bliver til en slagmark

Er det noget jeg selv har medbragt

Jeg vælger altid den svære vej

Måske fordi smerten er født i mig

Skal der en genfødsel til?

For roen jeg finde vil!

De si'r jeg skal ta' min tid

Men kagen kræver hele tiden en ny bid

Penge er tid og tid er penge

Så har jeg ikke tid til at vente længe

Revolutionen er klar i mig

Jeg vil gå min egen vej

Men jeg kommer til en skillevej

Hvor nogle af mine elskede vil forlade mig

De si'r jeg er ressourcestærk

Men kun en slap krop ka' jeg mærk'

Jeg kæmper i mørke

Der føles som saharas ørkens tørke 

Men mine to liv der mødes

Er det med mit hjerte der må blødes

En om formuleret sandhed

For hele systemet til at gå i ged

De si'r jeg er frisk og glad

For jeg laver kun øjn vandet falde i bad

Jeg smiler falskt rund'

Så alle de andre tror jeg er sund

Men dæmonerne fylder min krop

De skal ud før jeg føre min trop

Mod alt det onde i mit sind

Og til sidst går over gevind

De spø'r hvad der er galt

Men kun løgne bliver fortalt

Ingen vil eller kan forstå

For hvis jeg lukker dig ind må jeg gå

For sandheden gør ondt

Og intet i mit sind og krop er sundt

Til sidst jeg må pointere

At tårene på min kind falder mere

Long time no seen.

Det går noget tid i mellem hver indlæg... Det er fordi at det godt kan være utrolig hårdt, at skrive sine følelser og tanker ned på sort og hvid. Ikke kun fordi jeg er skrup forvirret - og føler i vind og vejr - men også fordi det bliver mere "sandt". Eller mere sandt bliver det jo heller ikke, men jeg skal være sand overfor mig selv... Og fuck, det er ikke altid lige sjovt....

Men jeg arbejder med mig selv... Jeg tager små skridt, som en skønne dag bliver stort.

Jeg går stadig til psykolog. Og hold da K, hvor er det bare super grænse overskidene. Men jeg rykker mig. Hun sætter tankerne i flyv og jeg rykker mig.

Jeg havde en kunde i dag.. Eller jeg havde faktisk to... Først tykke... En hurtig spiller og knep i 1 minut også eksploderede kanonen. Så hurtig i skole. Så hurtig hen til hotellet. Ham den gamle.. Det var min tredje gang jeg skulle møde ham. Han betaler godt. Det endte med at blive 22 minutter belønnet med 3.000 kroner.
Men han lagde mig ned. Jeg lå mellem de to senge. Han tog sin pik i min mund. Han pressede. Den lille pik gled nemt helt ned i halsen og op igen... Og så mange gang før fik jeg et surt opstød, men denne gang var det dog anderledes... I stedet for bare at synke det tilbage, røg der masservis af bræk ud på hans pik og ned på min nøgne krop.
Jeg var dækket af mit eget bræk mens jeg suttede hans pik færdig. Så kunne jeg gå ud og tørre det lortbrune bræk af min nøgne krop...
Komisk og tragisk: situationen hvor man bogstaveligt talt ikke ved om man skal grine eller græde...

Back On Track

Det er lang tid siden jeg har skrevet... Der er sket en masse....

For det første - har jeg taget på. 2 kilo tror jeg... juhuu?? Jeg føler mig stadig tyk... Men prøver at lade hver med at få maden til at styre mig. Jeg kan mærke at jeg påvirker mine veninder, med mine madvaner.., Så nu prøver jeg at skjule det bedre. Så de tror jeg har det bedre... Jeg tæller ikke alle mine kalorier mere - så det er et kæmpe fremskridt. Men jeg tænker stadig meget over min mad.

Ja, så jeg også ved at blive lidt vild med en fyr... Det er et kæmpe dilemma i forhold til mit dobbelt liv. Jeg er allerede nu nødsaget til at lyve ham lige op i ansigtet... Det er hårdt for samvittigheden. Vi er ikke eksklusive, men han tilfredsstiller mit sexbehov... Så selvom jeg ikke er ham utro ved at være luder, så føles det bare HELT forkert. Og han er slet ikke en fyr, der er god for mig. Men det er bare rart med noget ægte nærvær. Det er dejligt ikke kunne at bruge sex som en vare... Men der skal snart ske noget nyt, noget stort... Hvad det er - finder jeg nok ud af...

Jeg har en aftale med en kunde om 1,5 time.. Men min fyr er alt jeg kan tænke på... Fredag aften og jeg skal bare være luder... Hmmm, surt show. Men snart er der $$$$ in tha bank!!!

Jeg havde også et job med en nørd i onsdags... Det gik hurtigt. 30 minutter, 1500 kr også var jeg godt kørende. Men de penge der kommer hurtigt, går hurtigt.
Ud af de 1500 har jeg måske 300-400 tilbage og jeg ved ikke rigtig hvad pengene er gået på... Lidt weed og mad...

Jeg syntes tit man kan opdele sine kunder i to typer: "den gifte" og "den kikset"
Den gifte: Den gifte type er gift eller i et forhold, der for det meste fungere, men sex livet er begyndt at dø. Han er erfaren, selvsikker og for det mest med et okay udsende. Tit akademiker, direktører, forretningsmænd.
Den kikset: Den kikset type er nogle gange i et forhold men for det meste single. Han er tit tyk, grim, mærkelig og meget saksagelig. Han forstår sig ikke rigtig på sex, og prøver ihærdigt at tilfreds stille en og det resulterer gerne i en fake orgasme. Under den type kunde, vil jeg for meste planlægge min aftensmad, outfit til dagen efter, nye projekter og verdens store spørgsmål. Jeg kommer dog nogle gange til at glemme og stønne, men altså det er nok så kedeligt... gab. Langt fra favoritterne - men tit kan SuperSofis her, få dem til at eksploderer i en fart.
Der er også en masse andre typer og det er meget firkantet sagt - men det her er for det meste dem jeg møder.

Ja.... Nu skal jeg bare vente på at være luder... Åhhhhh... Sidder og høre musik. Nogle gange ønsker jeg at musikken bare sluger mig ind... Helt ind, hvor der ikke er flere bekymringer tilbage.

peace out sweethearts

Energy rich

Jeg har en skøøøøn dag, i dag... Jeg føler mig helt lettet, efter igår.. Min kollega veninde, Emma, sagde også at jeg virkede meget mere lettet og glad...
Jeg spiste endda et stort stykke kage og lidt slik i dag, jubiii...

Jeg fik ikke fuldført min udfordring i går, med at spise oreoes. Men så kan jeg gemme dem til en af de andre dage...

Da jeg cyklede hjem fra skole i dag, kunne jeg godt mærke, at jeg stadig er i underskud af energi. Men jeg syntes det går fremad... Jeg har ikke vejet mig i nogle dage... Og venter nok lidt med at veje mig... Tør ikke helt se om jeg taber mig eller tager på... Håber vel bare at holde min vægt.

Jeg har også fået mere energi til at gøre noget ekstra ud af mine lektier og skole... Min lærer virkede helt overrasket over hvor forberedt jeg var i dag... Og det sjove af det hele; det gav mig kun mere energi... I stedet for at jeg tænker; åhhh det er så hårdt, det tager så lang tid... Jamen så fik jeg faktisk bare en god følelse i kroppen og mere energi.. Win/win..

Jeg skal måske mødes med en ny kunde i dag, til en blow i hans bil... Men tror ikke det bliver til noget.. Har ikke lyst og vil hellere bruge den dejlige dag til bedre ting...

Jeg er ikke sulten, men håber jeg får lavet noget lækkert aftensmad... Lige nu står den på kaffe og joint - det er nu også en god blanding..

I må have en fantastisk aften. Masser af kærlighed herfra!

Mål sætter

Sikke en lang og produktiv dag, jeg har kæmpet mig igennem..
Jeg startede morgen med skole, skole og atter skole. Derefter havde jeg en aftale med en kund (ham den gamle). Puha.... Det var slemt. Han var meget hårdere, end han plejede. Og jeg blev flere gang nød til at bede ham om at slappe lidt af... Det var som om han prøvede at lave kartoffelmos med mine kære bryster... Av. Vi havde aftalt en time. Men efter 20 minutter med Super-Sofi' her, kunne han ikke mere... Ja tak! Og han betalte goooodt.

Men i dag da jeg sad i skole og aftalte de sidste ting med ham over mail, følte jeg mig som den klammeste luder. Han skrev meget koldt og kort, og han fik mig virkelig til at føle mig så en genstand. Da jeg kom hen til ham, blev det kun værre. Da han var færdig, kiggede han på mig, kyssede mig på kinden og sagde nu måtte jeg godt gå. Men ikke på en sød måde... På en kold og kontant måde... Han snakkede til mig - præcis som han har ret til. Han snakkede til mig, som om jeg bare var en fucking vare - som jeg nu er... Men det er sjælendt jeg føler mig som en luder. Men det gjorde jeg i dag... Men da jeg fik røget en joint efter, forsvandt følelserne igen og jeg kunne bare slappe af...

Bagefter skulle jeg møde med en rådgiver, der arbejder med prostitueret kvinder. Hun fungere lidt som en psykolog.. Hun er faktisk meget bedre, end min rigtige psykolog, he he... Men vi snakkede, om alt det, der går mig på... Det er så rart at få sagt min følelser og tanker højt.
Jeg vil ikke snakke for meget med mine veninder der kender til min hemmelig, om min følelser - fordi jeg ikke vil have de skal bekymre sig... Jeg ved jeg er en stor, stor mundfuld. Og alligevel har jeg, mine veninder der altid er der for mig... Uden dem, havde jeg aldrig klaret denne store verden.
Men at snakke helt ærligt, til en kvinde, der ikke dømmer eller belære mig... Men bare lytter og prøver at finde gode løsninger... Det er skøøøønt... Jeg føler mig helt lettet.
Det er 2 gang jeg møder hende, og hun er en utrolig sej Qvinde.
Vi har sat os nogle mål for mig, som vi sammen skal prøve at få mig til at nå...

Mit mål;
Jeg vil gerne have en god eksamen, og tage et sabbat år - hvor jeg ikke sælger mig selv.
Delmål;
- Jeg vil gerne kunne velligeholde min vægt.
- Jeg vil gerne kunne holde mine egne tanker og selskab ud. (Uden at skulle ryge weed)

Yesss... Figther brillerne er på.. Det går forsat godt med at holde humøret højt og føler mig slet ikke så deprimeret mere... Åhhh.. Det er som om at jeg endelig kom ud af min tåge, jeg har siddet fast i, i månedsvis.. Det føles så fantastisk, dejligt.

Jeg har spist forholdsvis godt i dag... Jeg har stadig lang vej til at spise optimalt, men jeg er på vej... Og jeg har givet mig selv en lille aften udfordring... Jeg skal spise oreos med mælk... Uhmmmnommenom. Jeg har ikke lyst til dem nu, men jeg håber det kommer.

I må have en dejlig aften...

The Secret

Yessss... Jeg fik et lille gennembrud, i den ellers så grå lørdag. Jeg så dokomentaren "The Secret" - jeg har købt bogen for nogle år siden, men har aldrig fået læst den færdig.
Den gav mig en ny energi, til at kæmpe ekstra meget imod Ana. Jeg har spist godt, de sidste to dage.. Men når jeg mener godt, er det stadig ikke nok.. Jeg ved gætte på jeg har ligget et sted mellem 800-1200 kalorier på en dag.. Men det er bedre end de andre dage, hvor jeg spiser under 500 kalorier.. Små skridt, bliver til store skridt..

Jeg ligger nu alt energi i at finde styrken tilbage og putte kampuniformen på.. Jeg er træt af at være deprimeret. Jeg er træt af at være energiløs. Jeg er træt af at være konstant skæv. Og jeg er træt af at lyve overfor mig selv.
Men nok om hvad jeg er træt af... For nu vender jeg min tankegang, 180 grader..

Hvad er det jeg gerne vil?
Jeg vil gerne være glad og lykkelig. Jeg vil gerne finde mere ro i sindet. Jeg vil gerne være sober i hverdagene. Jeg vil gerne ha masser energi, så jeg kan dyrke sport. Jeg vil gerne elske min krop og mig selv. Jeg vil ha mere respekt for min egen krop. Men det jeg aller helst vil - nyde livet!

Da jeg kom hjem fra skole, valgte jeg at være god mod mig selv.. Jeg cleanede hele køkkenet og mit værelse, mens jeg sang og dansede til 90'ernes skønne disco..
Jeg føler mig stadig deprimeret og de negative tanker er ikke forsvundet. Men jeg har fået mere energi og fået mange flere posetive tanker..

Jeg har også de sidste to dage både spist pizza, bacon, is og chokolade... Jeg brød en grænse, og jeg nød det...

Ja, jeg kan kun anbefalde jer allesammen at se dokomentaren "The Secret". Det var den største øjenåbner jeg har fået i laaaaang tid..
Og nu er jeg klar til at holde humøret oppe og kæmpe... Fuck dig, Ana - jeg vil have kontrollen over min egen krop.

Jeg håber alle I andre, har en ligeså god dag! Og ellers håber jeg, at den bliver god ;-)

Jeg kan ikke følge med...

Jeg har ikke vejet mig siden tirsdag.. Nu har jeg vejet mig igen... Jeg har tabt 1,1 kg... på 4 dage.... Det rystede i hele min krop, da jeg skulle stille mig op på vægten... Jeg var bange for resultatet... 

Jeg er bange for det tager overhånd...

Jeg har måske et job senere eller imorgen... Også har jeg et på tirsdag...

Ventetiden er det værste... For mine følelser ændre sig hele tiden... Nogle gange kan jeg blive tændt lige op til et møde... Nogle gange har jeg bare lyst til at løbe skrigende væk.. Det er meget forskelligt. 

Jeg føler mig altid mere tryg, hvis jeg skal mødes med kunder jeg har mødt før.. Det er begge de job jeg har i kalenderen... Så ventetiden er ikke ligeså slem. 

Jeg tror jeg vil udfordre mig selv og spise en stor, lækker morgenmad... Wish me luck 

Min bedste veninde

Jeg ved slet ikke hvor jeg skal starte.

Det var meningen at jeg skulle ha en sjov og festlig aften med min veninde Eva, men sjovskabet stoppet tidligt... Hun brød sammen... Alle de kæmpe byrder, jeg har lagt på hendes skulder, skulle ud... 

Jeg plejer altid at kunne drikke godt igennem og være festlig hele natten, men ikke i går.. Kl. 23 blev jeg  hentede af en taxa.

Jeg havde det dårligt både fysisk og psykisk. Jeg kunne godt mærke inden jeg tog ud - at jeg virkelig ikke havde lyst, til at være blandt folk... Jeg er bange for, jeg er begyndt at få socialangst.. 

Min veninde ville have svar: "Hvorfor stopper du ikke bare? Penge er ikke alt! Du ved penge ikke er alt!" Hun har ret - det ved jeg. "Jeg elsker dig jo forfanden, jeg er kun glad når du er glad. Jeg har intet familie, jeg har dig!" 

Det gjorde ondt.. Hun har kun mig.. Og jeg ødelægger mig selv, foran hende.. 

Hun græd så meget... Men jeg kunne ikke græde... Jeg kunne ikke få en tåre ud.. Jeg var tom for ord.. 

Jeg ved ikke hvad jeg skal gøre... Skal jeg bare spise? Det gør mig jo ikke glad... Skal jeg bare lade hver med at spise? Det gør mig jo heller ikke glad... Hvad fanden skal jeg gøre..

Jeg ved ihvertfald, at jeg ikke skal drikke alkohol i lang tid.. Jeg kender slet ikke min egen grænse mere.. Det er uhyggeligt.. 

Jeg har en date med en fyr i dag.. Men jeg tror jeg bliver nød til at aflyse... Men hvad skal jeg sige? 

Hej, min veninde brød sammen igår fordi jeg er en luder og har anoreksi. Så jeg tænker det nok er bedst, lige at blive hjemme i dag... Vi ses.

Det kan jeg selvfølgelig ikke skrive... Nej, jeg bliver nød til at lyve igen... Det er jeg alligevel, blevet så god til.. Fuck....

Jeg skal virkelig tænke alt igennem i mit hoved... Jeg vil ikke miste min veninde... Og hun skal ikke miste mig.. Jeg elsker hende så højt... Hun er der altid for mig! Hun er seriøst den bedste i hele verden... 

Jeg bliver nød til at passe bedre på hende...

Klokken er halv 8 og det er lørdag... Jeg ligger her alene i min seng, deprimeret og ked af det... Holder den følelse mon aldrig op? Jeg burde gå i gang med at lave en joint, så jeg kan få alle de her lorte følelser på afstand...

Jeg håber at alle har en meget bedre dag.

Ana, jeg hader dig

Jeg sidder ynkeligt og ryster og ryger mig en morgen joint.
Jeg bliver nød til at være ærlig overfor mig selv.. Det kom jeg frem til i går, da jeg lå og tænkte til det knagede.. I forgårs formåede jeg på en hel dag kun at spise et stk. rugbrød med ost og en tomat.. PÅ EN HEL DAG?! Oveni det cyklede jeg 8 km. og gjorde rent hele dagen...
Det gav mig et chok... Jeg har ikke lyst til at ligne et skellet. Men smerten ved sult, føles så godt.. Jeg føler mig i live, når jeg kan mærke min krop... Jeg har til side sat min følelser og behov i alt for lang tid - så jeg har fået lavet nogle indviklede mønstre i mit hoved om at det kun er maden, jeg har kontrol over nu.

Jeg har ikke lavet et job i snart 2 uger.. Men skal snart i gang igen - pengene er små.
Min sidste kunde var en gammel mand... Han var gråhåret og huden hang... Jeg har aldrig prøvet at være sammen med, så gammel, en mand. Men han betalte godt.. Meget godt! Jeg har faktisk aldrig blevet betalt så meget, på én gang.
Når jeg ligger i sengen, ved siden af min kunde - lukker jeg øjnene. Jeg tænker på alle de ting, jeg snart har råd til. Jeg tænker på at om under en time, er jeg færdig og på vej hjem..
Nogle gange kan jeg tælle hver sekund, andre gang går det stærkt.

Min psykolog spurgte mig: "Hvornår vil du stoppe? Hvad skal der til?" Og jeg måtte jo svare ærligt, at det ville nok ikke være muligt, så længe jeg var studerende - fordi mit forbrug ikke egner sig til en s.u.
Men jeg vil jo gerne stoppe... Snart... Nu... Aldrig?
Jeg vil gerne have pengene... De nemme penge. Eller - de hurtige penge.. For nemme, er de ikke!

Men jeg kan mærke, at det er et frirum for mig, at kunne skrive min tanker ned.. Jeg har tænkt længe over at starte en blog.. Men nu har jeg taget skridtet.
Jeg tror det er sundt for mig, at kunne læse tilbage hvad jeg gennemgår.. Det er nemmere at se, hvor langt ud det hele er kørt, når jeg skriver det på sort og hvid.

Jeg må hellere skynde mig i bad og smutte i skole.. God dag til jer alle sammen.

Victory

I dag er en god dag. En sejre mere til mig. Jeg har tabt mig 1,3 kg på en uge. Jeg kan næsten ikke komme ned fra min begejstring. Det er blevet fejret med en morgenjoint og en dag fri fra skole. Wuhuuuu.

Men samtidig er jeg så fortvivlet. Jeg har endelig et BMI, der siger at jeg er undervægtig. Så nu burde jeg vel se en smuk, slank krop når jeg kigger mig spejlet? Eller hvad? Det eneste jeg ser er en lille pige, fanget i en kæmpe, kæmpe krop. Jeg ser min enorme lår, der er fyldt med fedt. Min mormor arme, der slasker derud af. Og mit hade punkt på min krop - mine bollehåndtag. Åååårh, jeg ville give min højre arm, for at de skulle forsvinde..

Jeg havde endelig fået en god mad rytme. Jeg var begyndt at træne og spise sundt. Men i takt med at den private fløj fuckede mere og mere op, gjorde min madvaner lige så.
Jeg kan næsten ikke træne mere - jeg har ingen energi til det. Jeg er hele tiden svimmel når jeg står op. Jeg plejede at kunne cykle hurtigt - men min ben kan næsten ikke dreje cyklen rundt mere.

Jeg isolerer mig selv fra mine venner og familie.. Jeg vil allerhelst bare ligge derhjemme og ryge joints og læse sider omkring proana.

Så nu burde jeg være glad. Jeg har tabt mig og er tættere på mit mål.. Men når jeg tænker over det hele - så gør det mig kun glad for en kort stund, og bagefter gør det mig så ulykkelig. For jeg kan stadig ikke finde en ro i min egen krop. 80% af de tanker der går igennem mit hovedet handler om mad og min krop.
Jeg vil stadig gerne tabe mig. Jeg vil være tynd - jeg vil være "model-tynd".

Ja... Det var lige nogle tidlige tirsdags tanker fra mig..