Back On Track

Det er lang tid siden jeg har skrevet... Der er sket en masse....

For det første - har jeg taget på. 2 kilo tror jeg... juhuu?? Jeg føler mig stadig tyk... Men prøver at lade hver med at få maden til at styre mig. Jeg kan mærke at jeg påvirker mine veninder, med mine madvaner.., Så nu prøver jeg at skjule det bedre. Så de tror jeg har det bedre... Jeg tæller ikke alle mine kalorier mere - så det er et kæmpe fremskridt. Men jeg tænker stadig meget over min mad.

Ja, så jeg også ved at blive lidt vild med en fyr... Det er et kæmpe dilemma i forhold til mit dobbelt liv. Jeg er allerede nu nødsaget til at lyve ham lige op i ansigtet... Det er hårdt for samvittigheden. Vi er ikke eksklusive, men han tilfredsstiller mit sexbehov... Så selvom jeg ikke er ham utro ved at være luder, så føles det bare HELT forkert. Og han er slet ikke en fyr, der er god for mig. Men det er bare rart med noget ægte nærvær. Det er dejligt ikke kunne at bruge sex som en vare... Men der skal snart ske noget nyt, noget stort... Hvad det er - finder jeg nok ud af...

Jeg har en aftale med en kunde om 1,5 time.. Men min fyr er alt jeg kan tænke på... Fredag aften og jeg skal bare være luder... Hmmm, surt show. Men snart er der $$$$ in tha bank!!!

Jeg havde også et job med en nørd i onsdags... Det gik hurtigt. 30 minutter, 1500 kr også var jeg godt kørende. Men de penge der kommer hurtigt, går hurtigt.
Ud af de 1500 har jeg måske 300-400 tilbage og jeg ved ikke rigtig hvad pengene er gået på... Lidt weed og mad...

Jeg syntes tit man kan opdele sine kunder i to typer: "den gifte" og "den kikset"
Den gifte: Den gifte type er gift eller i et forhold, der for det meste fungere, men sex livet er begyndt at dø. Han er erfaren, selvsikker og for det mest med et okay udsende. Tit akademiker, direktører, forretningsmænd.
Den kikset: Den kikset type er nogle gange i et forhold men for det meste single. Han er tit tyk, grim, mærkelig og meget saksagelig. Han forstår sig ikke rigtig på sex, og prøver ihærdigt at tilfreds stille en og det resulterer gerne i en fake orgasme. Under den type kunde, vil jeg for meste planlægge min aftensmad, outfit til dagen efter, nye projekter og verdens store spørgsmål. Jeg kommer dog nogle gange til at glemme og stønne, men altså det er nok så kedeligt... gab. Langt fra favoritterne - men tit kan SuperSofis her, få dem til at eksploderer i en fart.
Der er også en masse andre typer og det er meget firkantet sagt - men det her er for det meste dem jeg møder.

Ja.... Nu skal jeg bare vente på at være luder... Åhhhhh... Sidder og høre musik. Nogle gange ønsker jeg at musikken bare sluger mig ind... Helt ind, hvor der ikke er flere bekymringer tilbage.

peace out sweethearts

Energy rich

Jeg har en skøøøøn dag, i dag... Jeg føler mig helt lettet, efter igår.. Min kollega veninde, Emma, sagde også at jeg virkede meget mere lettet og glad...
Jeg spiste endda et stort stykke kage og lidt slik i dag, jubiii...

Jeg fik ikke fuldført min udfordring i går, med at spise oreoes. Men så kan jeg gemme dem til en af de andre dage...

Da jeg cyklede hjem fra skole i dag, kunne jeg godt mærke, at jeg stadig er i underskud af energi. Men jeg syntes det går fremad... Jeg har ikke vejet mig i nogle dage... Og venter nok lidt med at veje mig... Tør ikke helt se om jeg taber mig eller tager på... Håber vel bare at holde min vægt.

Jeg har også fået mere energi til at gøre noget ekstra ud af mine lektier og skole... Min lærer virkede helt overrasket over hvor forberedt jeg var i dag... Og det sjove af det hele; det gav mig kun mere energi... I stedet for at jeg tænker; åhhh det er så hårdt, det tager så lang tid... Jamen så fik jeg faktisk bare en god følelse i kroppen og mere energi.. Win/win..

Jeg skal måske mødes med en ny kunde i dag, til en blow i hans bil... Men tror ikke det bliver til noget.. Har ikke lyst og vil hellere bruge den dejlige dag til bedre ting...

Jeg er ikke sulten, men håber jeg får lavet noget lækkert aftensmad... Lige nu står den på kaffe og joint - det er nu også en god blanding..

I må have en fantastisk aften. Masser af kærlighed herfra!

Mål sætter

Sikke en lang og produktiv dag, jeg har kæmpet mig igennem..
Jeg startede morgen med skole, skole og atter skole. Derefter havde jeg en aftale med en kund (ham den gamle). Puha.... Det var slemt. Han var meget hårdere, end han plejede. Og jeg blev flere gang nød til at bede ham om at slappe lidt af... Det var som om han prøvede at lave kartoffelmos med mine kære bryster... Av. Vi havde aftalt en time. Men efter 20 minutter med Super-Sofi' her, kunne han ikke mere... Ja tak! Og han betalte goooodt.

Men i dag da jeg sad i skole og aftalte de sidste ting med ham over mail, følte jeg mig som den klammeste luder. Han skrev meget koldt og kort, og han fik mig virkelig til at føle mig så en genstand. Da jeg kom hen til ham, blev det kun værre. Da han var færdig, kiggede han på mig, kyssede mig på kinden og sagde nu måtte jeg godt gå. Men ikke på en sød måde... På en kold og kontant måde... Han snakkede til mig - præcis som han har ret til. Han snakkede til mig, som om jeg bare var en fucking vare - som jeg nu er... Men det er sjælendt jeg føler mig som en luder. Men det gjorde jeg i dag... Men da jeg fik røget en joint efter, forsvandt følelserne igen og jeg kunne bare slappe af...

Bagefter skulle jeg møde med en rådgiver, der arbejder med prostitueret kvinder. Hun fungere lidt som en psykolog.. Hun er faktisk meget bedre, end min rigtige psykolog, he he... Men vi snakkede, om alt det, der går mig på... Det er så rart at få sagt min følelser og tanker højt.
Jeg vil ikke snakke for meget med mine veninder der kender til min hemmelig, om min følelser - fordi jeg ikke vil have de skal bekymre sig... Jeg ved jeg er en stor, stor mundfuld. Og alligevel har jeg, mine veninder der altid er der for mig... Uden dem, havde jeg aldrig klaret denne store verden.
Men at snakke helt ærligt, til en kvinde, der ikke dømmer eller belære mig... Men bare lytter og prøver at finde gode løsninger... Det er skøøøønt... Jeg føler mig helt lettet.
Det er 2 gang jeg møder hende, og hun er en utrolig sej Qvinde.
Vi har sat os nogle mål for mig, som vi sammen skal prøve at få mig til at nå...

Mit mål;
Jeg vil gerne have en god eksamen, og tage et sabbat år - hvor jeg ikke sælger mig selv.
Delmål;
- Jeg vil gerne kunne velligeholde min vægt.
- Jeg vil gerne kunne holde mine egne tanker og selskab ud. (Uden at skulle ryge weed)

Yesss... Figther brillerne er på.. Det går forsat godt med at holde humøret højt og føler mig slet ikke så deprimeret mere... Åhhh.. Det er som om at jeg endelig kom ud af min tåge, jeg har siddet fast i, i månedsvis.. Det føles så fantastisk, dejligt.

Jeg har spist forholdsvis godt i dag... Jeg har stadig lang vej til at spise optimalt, men jeg er på vej... Og jeg har givet mig selv en lille aften udfordring... Jeg skal spise oreos med mælk... Uhmmmnommenom. Jeg har ikke lyst til dem nu, men jeg håber det kommer.

I må have en dejlig aften...

The Secret

Yessss... Jeg fik et lille gennembrud, i den ellers så grå lørdag. Jeg så dokomentaren "The Secret" - jeg har købt bogen for nogle år siden, men har aldrig fået læst den færdig.
Den gav mig en ny energi, til at kæmpe ekstra meget imod Ana. Jeg har spist godt, de sidste to dage.. Men når jeg mener godt, er det stadig ikke nok.. Jeg ved gætte på jeg har ligget et sted mellem 800-1200 kalorier på en dag.. Men det er bedre end de andre dage, hvor jeg spiser under 500 kalorier.. Små skridt, bliver til store skridt..

Jeg ligger nu alt energi i at finde styrken tilbage og putte kampuniformen på.. Jeg er træt af at være deprimeret. Jeg er træt af at være energiløs. Jeg er træt af at være konstant skæv. Og jeg er træt af at lyve overfor mig selv.
Men nok om hvad jeg er træt af... For nu vender jeg min tankegang, 180 grader..

Hvad er det jeg gerne vil?
Jeg vil gerne være glad og lykkelig. Jeg vil gerne finde mere ro i sindet. Jeg vil gerne være sober i hverdagene. Jeg vil gerne ha masser energi, så jeg kan dyrke sport. Jeg vil gerne elske min krop og mig selv. Jeg vil ha mere respekt for min egen krop. Men det jeg aller helst vil - nyde livet!

Da jeg kom hjem fra skole, valgte jeg at være god mod mig selv.. Jeg cleanede hele køkkenet og mit værelse, mens jeg sang og dansede til 90'ernes skønne disco..
Jeg føler mig stadig deprimeret og de negative tanker er ikke forsvundet. Men jeg har fået mere energi og fået mange flere posetive tanker..

Jeg har også de sidste to dage både spist pizza, bacon, is og chokolade... Jeg brød en grænse, og jeg nød det...

Ja, jeg kan kun anbefalde jer allesammen at se dokomentaren "The Secret". Det var den største øjenåbner jeg har fået i laaaaang tid..
Og nu er jeg klar til at holde humøret oppe og kæmpe... Fuck dig, Ana - jeg vil have kontrollen over min egen krop.

Jeg håber alle I andre, har en ligeså god dag! Og ellers håber jeg, at den bliver god ;-)

Jeg kan ikke følge med...

Jeg har ikke vejet mig siden tirsdag.. Nu har jeg vejet mig igen... Jeg har tabt 1,1 kg... på 4 dage.... Det rystede i hele min krop, da jeg skulle stille mig op på vægten... Jeg var bange for resultatet... 

Jeg er bange for det tager overhånd...

Jeg har måske et job senere eller imorgen... Også har jeg et på tirsdag...

Ventetiden er det værste... For mine følelser ændre sig hele tiden... Nogle gange kan jeg blive tændt lige op til et møde... Nogle gange har jeg bare lyst til at løbe skrigende væk.. Det er meget forskelligt. 

Jeg føler mig altid mere tryg, hvis jeg skal mødes med kunder jeg har mødt før.. Det er begge de job jeg har i kalenderen... Så ventetiden er ikke ligeså slem. 

Jeg tror jeg vil udfordre mig selv og spise en stor, lækker morgenmad... Wish me luck 

Min bedste veninde

Jeg ved slet ikke hvor jeg skal starte.

Det var meningen at jeg skulle ha en sjov og festlig aften med min veninde Eva, men sjovskabet stoppet tidligt... Hun brød sammen... Alle de kæmpe byrder, jeg har lagt på hendes skulder, skulle ud... 

Jeg plejer altid at kunne drikke godt igennem og være festlig hele natten, men ikke i går.. Kl. 23 blev jeg  hentede af en taxa.

Jeg havde det dårligt både fysisk og psykisk. Jeg kunne godt mærke inden jeg tog ud - at jeg virkelig ikke havde lyst, til at være blandt folk... Jeg er bange for, jeg er begyndt at få socialangst.. 

Min veninde ville have svar: "Hvorfor stopper du ikke bare? Penge er ikke alt! Du ved penge ikke er alt!" Hun har ret - det ved jeg. "Jeg elsker dig jo forfanden, jeg er kun glad når du er glad. Jeg har intet familie, jeg har dig!" 

Det gjorde ondt.. Hun har kun mig.. Og jeg ødelægger mig selv, foran hende.. 

Hun græd så meget... Men jeg kunne ikke græde... Jeg kunne ikke få en tåre ud.. Jeg var tom for ord.. 

Jeg ved ikke hvad jeg skal gøre... Skal jeg bare spise? Det gør mig jo ikke glad... Skal jeg bare lade hver med at spise? Det gør mig jo heller ikke glad... Hvad fanden skal jeg gøre..

Jeg ved ihvertfald, at jeg ikke skal drikke alkohol i lang tid.. Jeg kender slet ikke min egen grænse mere.. Det er uhyggeligt.. 

Jeg har en date med en fyr i dag.. Men jeg tror jeg bliver nød til at aflyse... Men hvad skal jeg sige? 

Hej, min veninde brød sammen igår fordi jeg er en luder og har anoreksi. Så jeg tænker det nok er bedst, lige at blive hjemme i dag... Vi ses.

Det kan jeg selvfølgelig ikke skrive... Nej, jeg bliver nød til at lyve igen... Det er jeg alligevel, blevet så god til.. Fuck....

Jeg skal virkelig tænke alt igennem i mit hoved... Jeg vil ikke miste min veninde... Og hun skal ikke miste mig.. Jeg elsker hende så højt... Hun er der altid for mig! Hun er seriøst den bedste i hele verden... 

Jeg bliver nød til at passe bedre på hende...

Klokken er halv 8 og det er lørdag... Jeg ligger her alene i min seng, deprimeret og ked af det... Holder den følelse mon aldrig op? Jeg burde gå i gang med at lave en joint, så jeg kan få alle de her lorte følelser på afstand...

Jeg håber at alle har en meget bedre dag.