On the right way

Hej derude i stuerne...

Der er sket en masse siden sidst... Jeg er på vej, den rigtige vej!
Jeg har skåret massivt ned på mit røg forbrug og ryger ca. kun en joint om aftenen! Det er så skønt at være tilstede i hverdagen og jeg har ubeskrivelig meget overskud...

Jeg styrketræner rigtig meget, det hjælper mig både med at ryge mindre, men også at spise mere! Win-Win! Jeg er fortiden oppe på 3 hovedmåltider og min krop har det skønt...

Ja, det der nok er hele årsagen er: jeg arbejder ikke så meget mere!!! Jeg er gået fra at have flere kunder om dagen, til at have 1-2 kunder om ugen. Jeg har mere harmoni mellem min krop og sind, det er så skønt!!

Jeg går til kropsterapi, hvor jeg begynder at få ryddet op i min barndom... Jeg begynder også at forstå, hvordan mit kæmpe svigt gennem hele livet, har skyld i min selv destruktive tankegang.
Jeg skal snart i gang med et psykiatri-forløb hvor jeg skal finde ud af om jeg har en psykisk sygdom... Jeg ved godt at jeg har en spise forstyrrelse som er en psykisk sygdom, men jeg mistænker også at der er andet galt op i låget...
Men jeg vil ikke starte på medicin... Jeg vil gerne vide hvilke forholdsregler jeg kan tage, så jeg kan få en mere stabil hverdag, uden alt for mange opsving.

Jeg er tilbøjelig til at få ret depressive tilstande, over ingenting. Hvis jeg føler jeg har opført mig pinlige (hvilket tit kun er inde i mit hoved) kan jeg have selvmordstanker flere dage efter... Det er så energidrænede og jeg har virkelig fået kampgejst til at få orden inde i mit hoved...

Jeg har fået noget af min livsgnist tilbage og er klar på at kæmpe for et godt liv!!

Ha en skøn dag!

Update

Hej skønne læsere.

Det er noget tid siden, jeg har fået sat mig ned og skrevet om mine tanker. Jeg har haft nogle travle arbejdsuger, hvor det lykkedes mig at spare 10.000 kroner sammen. Jeg blev helt høj af at have sparet så mange penge sammen.
Det der er med penge man tjener hurtigt, er at de hurtigt er væk igen. Tit skal man bekræfte overfor sig selv, at man har tjent penge, også klatter man dem væk på ingenting.

Jeg bruger tit over 500 kroner om dagen, uden at vide hvad de er gået på... De går som regel på ryger, mad, smøger og kaffe on the road. Men jeg har aldrig dårlig samvittighed. Det nager mig ikke mere, når jeg kommer til at bruge penge på noget dumt. Jeg laver bare nogle nye...

Jeg tænker at jeg vil begynde at lave 1-2 jobs om dagen. Der er selvfølgelig, nogle dage hvor det ikke er muligt. Også er der ludernes "ferie dage" - menstruation. Jeg har overvejet at begynde at bruge en natursvamp når jeg bløder. Så jeg kan udnytte tiden bedre.

Mit liv er bygget op af halve timer. Mine kunder får oftest en halv time. De kan også booke mig til kun en guffer, quicke eller en times sex. jeg foretrækker en halv time. Det er hurtigt og jeg bliver godt betalt. Men det gør også at jeg hele tiden ser min kalender i halve timer. Der er noget forbedreles op til den halve time. Jeg skal nå i bad, rydde mit værelse og gør sengen klar.

Det er lige hvad jeg kan overskue at skrive for i dag.. I må have en dejlig dag!

Vejledning

Jeg har lige været til vejledning hos min skole vejleder. Jeg fortalte hende for et par måneder siden at jeg solgte sex. Det er svært at der er så mange der lige nu kender til min hemmelighed.
Men hun blev glad for at jeg har fået så meget hjælp, og alt ser lovende ud. Hun er forstående overfor mit høje fravær og siger jeg ikke skal stresse omkring det. Det giver masser af ro.

 Men det et mærkeligt at skulle sidde sammen med min klasse, når jeg lige har snakket om mit dobbelt liv. Det kan give mig angst. Så nu tager jeg lige en smøg eller to, så jeg kan falde ned og være klar til at sidde sammen med andre. Men hold da op hvor har jeg søgt meget hjælp i det sidste halve år. Det gør mig stolt. Jeg prøver at tage mig af mig selv.jeg holder hovedet højt og går med kampgejst mod mine eksaminer. Jeg er student om 3,5 måned og det havde jeg aldrig troet jeg kunne fuldføre. Men det gør jeg! Det er så dejligt at jeg snart får ro på med skole.

Jeg tænker at jeg vil finde et deltidsarbejde når jeg er færdig. Men jeg stopper nok desværre ikke med at sælge sex. Det er svært for mig at skulle få 100 kr. i timen når jeg kan tjene 2000 kr. på en time.
 At sælge sex ødelægger dit syn på penge. Jeg skal virkelig sætte mig op til at knokle for pengene. Men det gør jeg jo også nu. Men jeg bliver nød til at have et job, så folk ikke stiller så mange spørgsmål. Jeg har ikke noget valg.

 Jeg har overvejet at starte på et bordel når jeg et færdig, så jeg kan lave mig en god opsparing til en lejlighed. Så når jeg skal studerer videre skal jeg ikke betale så meget i husleje. Men jeg ved ikke om jeg kan få mig selv til at arbejde på et bordel. 8 timer med uafbrudt sex. Puha... Men det et gode penge. Jeg kan nok tjene mellem 15000-20000 pr. vagt. Det er mange penge.... Årh hvor er jeg træt over hvor meget penge styrer mennesker.

 "Money on my mind, mind on my money" det beskriver meget godt mit syn på penge. Jeg må hellere smutte ind til timen.

 I må ha en dejlig dag!

Sort på hvidt

I dag har jeg været til samtale, med en kvinde der skal hjælpe og støtte mig igennem et år. Hun fungerer som en superkvinde, hun hjælper mig med at få aftale til at blive tjekket for kønssygdom, hun har skaffet krops terapi til mig. Vi snakker en masse sammen og hun hjælper mig med mine mål. Hun støtter mig og interesserer sig for mig... Det er så rart! Det er jeg ikke van til fra hjemmefronten, så det er dog også lidt skræmmende. 

I dag skulle vi lave en handleplan, hvor jeg skulle bedømme i en skala fra 1-10, 10 forskellige problematikker. På den ene måde var det fedt at finde ud af hvad jeg er god til (kæmpe self-boost), men det var også hårdt at skulle snakke højt om alt det jeg er mindre god til. 

 

Jeg fandt ud af, jeg er rigtig god til, er min økonomi. Det er jo lige præcis også derfor jeg har valgt at være sex arbejder. Fordi at jeg ikke skal bekymrer mig, om penge til mad hele måned. Hvis pengepungen er tom, må jeg arbejde. Længere er den ikke. Men jeg er også god til, ikke at bruge mine penge på tøj og by-ture. Jeg laver opsparinger og bruger det på møbler, inventar, mad også desværre mit weed forbrug. 

Men før i tiden brændte jeg bare penge af, på alt! Jeg køber dog stadig mad og kaffe i byen, uden bekymring. Så min levestandard er meget højere end hvad en S.U. kan levere. 

Jeg bruger også penge på tøj, men kun når det er noget jeg virkelig har brug for. Som nye sko, når sålerne falder af mine gamle. (Det sker altid!) Jeg er faktisk meget sparesommelig på det punkt. Jeg køber ikke for at have. Jeg køber når jeg har brug for det. Det princip kører jeg hverfald med det meste af tiden.  

Men det er nok også det eneste fucking plus, dette job giver mig. Jeg har ikke økonomiske bekymringer. Men så har jeg fået så mange nye...

Men andre ting der ramte mig hårdt, var min psykiske tilstand... Not good. Der var en kasse hvor jeg skulle krydse nogle bokse af hvis jeg havde eller haft en af de psykiske problematikker. Jeg krydsede halvdelen af... Av. Den skal lige sluges...   

Jeg har nemt ved at få depressioner, men det havde jeg også før jeg begyndte at sælge sex. Jeg har social angst. Det er værst når jeg ryger massivt. Når jeg ryger massivt hører jeg stemmer og er ekstremt paranoid. Jeg tror hele tiden at der går en bag mig, der vil slå mig ihjel eller voldtage mig. Silly, i know. Men kan ikke styre mine tanker. 

Jeg har en spiseforstyrelse. Det er heldigvis ikke anoreksi mere, men jeg er stadig meget styret af mine mad. Der er mange madvarer jeg ikke spiser og jeg drikker kun light sodavand, osv. Ja general elsker jeg bare light produkter. Selvom jeg ved at de er meget mere usunde, og kan give en større sukker trang. Men jeg kan ikke vælge et produkt med flere kalorier i. De skide, forpuledes kalorier. Min træning har meget taget over min anoreksi. Jeg prøver at undgå at sige det, men jeg har stadig en spiseforstyrelse. 

Men på den gode side, har jeg det godt i min krop. Det gør ikke mere ondt når jeg bare går hen ad gaden. Jeg ryster ikke hele tiden mere, og jeg er ikke hele tiden iskold. Jeg har det meget bedre i min krop. 

Det gik mere op for mig, hvor sej jeg er, at tage en uddannelse. Jeg går med så mange tanker, jeg ikke burde på min alder, og alligevel er jeg igang med en uddannelse. Det er så mega sejt.  Jeg skal fandme klare det godt og få et godt gennemsnit. Det ved jeg at jeg kan. Jeg kan hvad jeg vil. 

Når jeg snakker om min familie, med de professionelle, er jeg begyndt at være iskold. Jeg er begyndt at accepter at min familie er en flok platugler, og mine forældre aldrig kommer til at støtte mig, som jeg har brug for. Ja, de kommer nok aldrig til at interesserer sig for mit liv. De har deres egen misbrug at tage sig af. Men det skal ikke ødelægge min fremtid. Derfor er jeg så glad for, at jeg får en så skøn kvinde, til at hjælpe mig! Tak! 

Ja, jeg er slået ud for i aften. Det var en hård samtale, men det skal dertil nogle gange. Min roomie laver lækker mad og jeg skal bare slappe af resten af aften. 

Jeg håber I får en dejlig aften.  

Forårs glæde

Mit humør er som en rutsjebane.. Jeg skal også snart tjekkes for bipolar, hvilket jeg er rimelig sikker på at jeg har. Det er meget udbredt i min familie, så om det er fordi jeg har arvet det eller presset mig for hårdt; er ikke til at vide. Men nok om det - det er forår og det smitter! Jeg har haft en dejlig solskins søndag med bål og brunch. Bedste kompi! Det er så dejligt at komme en weekend væk, hvor jeg ikke skal tænke på penge og kunde aftaler. Jeg tjekker aldrig min mail når jeg er udenbys. Der har jeg fri! Min krop bliver hurtig meget mere rolig og nemmere at være i. Jeg nyder de dage. Men det er svært for mig at skulle være ædru og lade tankerne strømme ind. Så jeg har været skæv og fuld det meste af weekenden, men jeg har hygget mig. Jeg håber ar jeg snart finder styrken til at stoppe helt med joints. Men jeg har skåret meget ned. Men jeg kan godt skære mere ned. Jeg skal bare finde viljen frem. Men det kan være at foråret gør mig så skør og glad i bolden at jeg ikke behøves at være skæv, format kunne holde mit eget selskab ud. Men vi mennesker at så gode til at sige til os selv hvad vi er så dårlig til. Så nu skal i høre hvad jeg er god til; jeg er blevet så god til at lytte til når min krop er sulten også spise. Jeg er blevet god til at sætte mine grænser overfor mig selv og kunderne. Det er jeg virkelig blevet god til. Det gør hele jobbet meget nemmere. Også er jeg god til at komme ovenpå igen. Vi kan alle ha dårlige dage, men de må ikke forfølge os og blive til en depression. Det er jeg vist kun godt til når solen er fremme. Om vinteren får jeg altid vinter depressioner, men 7/8/13 for jeg ikke får det næste vinter! Og en ting jeg er stolt af - jeg er pisse god i et køkken. Jeg kan lave mad der smelter i munden. Ja, måske er der meget jeg ikke kan eller kunne gøre bedre - men der er fandme også mange ting jeg kan! Vi skal huske at rose os selv. Der er så mange der tvivler på en - vi skal da ikke tvivle på os selv?! Nej, jeg kan hvad JEG vil! Og du kan lige hvad DU vil! God søndag!

Kolde Jylland

Jeg er virkelig psysisk udkørt. Jeg var fuld i går og kom lidt op og skændes med et familie medlem. Det resulterede i at jeg gik grædende i seng og kunne kun fokuserer på at jeg bare ville dø. Mine selvmordstanker har ellers været forsvundet i noget tid, og jeg vil virkelig ikke have dem igen! Det tager så meget af min energi. Jeg er så træt af at folk forventer så meget af en. Selvom man bare prøver at passe sig selv, sårer man folk på sin vej. Det gør mig så ked af det, når jeg prøver at gøre mit bedste for at passe mig selv og ikke hive folk med mig ned i mit deprimerende hul. Men alligevel skal jeg finde mig i skideballer om hvor dum og selvoptaget jeg er. Jeg kan ikke gøre alle tilfredse, jeg kan ingengang gøre mig selv tilfreds... Det er svært at accepter. Så lige nu er jeg fanget i Jylland og vil bare gerne hjem i min egen seng og sove resten af denne weekend væk. Men det kan jeg ikke. Jeg må blive her, gemt oppe på et værelse og bare være ked af det... Hold da op for en lorte weekend. Men jeg må prøve at få det bedste ud af det her. En joint og kaffe ville gøre underværker, måske skulle jeg gå på jagt efter det... Ha en dejlig weekend

Tanker

Nogle gange tænker jeg på hvad der ville ske hvis jeg bare offentliggøre min hemmelighed. Hvor mange af mine såkaldte venner vil stadig være mine venner? Hvor mange vil have forståelse og hvor mange vil tage afstand til mig? Det er svært at arbejde i en meget tabu belagt industri. Nogle dage væmmes jeg selv ved at være luder.. Andre dage rører det mig ikke. Det er meget forskelligt. Jeg tror det tit handler om hvilket ben jeg har fået ud af sengen... Jeg tænker også nogle gange over hvad min familie ville tænke. Vil de stadig elske mig? Jeg tror jeg vil fortælle min søster det, når jeg har været stoppet i noget tid. Jeg kan ikke sige det mens jeg stadig arbejder fordi jeg ved hvor meget bekymring jeg ligger over på hendes skulder. Men hold da op hvor har jeg opført mig urimligt overfor hende, fordi jeg har haft så meget vrede inden i mig jeg ikke har kunne sætte ord på. Også er det desværre gået udover min dejlige søster, der prøver at hjælpe mig. Så jeg prøver at gøre alt for at gøre det godt igen. Hun er den bedste i hele mit liv. Den jeg føler mig tryg ved. Den jeg føler mig accepterede af. Jeg ved hun vil accepterer og respekterer at jeg har solgt sex. Jeg tror hun vil blive ked af at jeg har gjort det mod mig selv og har fået så mange konsekvenser af det... Men det vigtigste er at hun vil elske mig lige så højt... Jeg ville bare ønske jeg kunne fortælle hende det nu. Det ville gøre det hele meget lettere. Men jeg kan ikke gøre det mod hende... Det er for mange tanker til hendes skulder... Puha, det er sku hårdt at holde en hemmelighed skjult fra det menneske man elsker mest. Men jeg ligger min tillid til at tiden vil være det meget nemmere. Når jeg bliver ældre og finder mere ro i mig selv, skal det hele nok gå. Det hele går... Måske ikke som jeg havde håbet, mens det går! Jeg ville meget gerne have mere fokus på hvorfor en ung pige vælger at sælge sex. Jo mere regeringen strammer su og kontanthjælpen, jo flere unge piger vil sælge deres sjæl for penge. Sådan ser jeg det. Sex arbejder = sjælløs arbejder. Du sætter dine behov, lyster og moraler til side for nogle fucking sedler?! Kolde, klamme kontanter. Jeg ville aldrig arbejde som luder hvis jeg havde penge. Hvis jeg havde respekt for min krop. Hvis jeg kunne sætte grænser for mig selv... Jeg tvivler på at jeg er en af de få studerende der sælger sex. Nej, jeg er bare den der råber højt. Vi er mange unge piger der sælger sex. Vi gør det for penge, selvom vi har brug for et kram af vores forældre. Kram og kærlighed fra en voksen der elsker en.... Ikke klap i røven og en pik i skrævet for en tyk sparegris. Puha... Men hvis I vil dele min blog på jeres sociale medier, vil det betyde alverdens for mig. Jeg håber i alle sammen får en fantastisk weekend :)