Sort på hvidt

I dag har jeg været til samtale, med en kvinde der skal hjælpe og støtte mig igennem et år. Hun fungerer som en superkvinde, hun hjælper mig med at få aftale til at blive tjekket for kønssygdom, hun har skaffet krops terapi til mig. Vi snakker en masse sammen og hun hjælper mig med mine mål. Hun støtter mig og interesserer sig for mig... Det er så rart! Det er jeg ikke van til fra hjemmefronten, så det er dog også lidt skræmmende. 

I dag skulle vi lave en handleplan, hvor jeg skulle bedømme i en skala fra 1-10, 10 forskellige problematikker. På den ene måde var det fedt at finde ud af hvad jeg er god til (kæmpe self-boost), men det var også hårdt at skulle snakke højt om alt det jeg er mindre god til. 

 

Jeg fandt ud af, jeg er rigtig god til, er min økonomi. Det er jo lige præcis også derfor jeg har valgt at være sex arbejder. Fordi at jeg ikke skal bekymrer mig, om penge til mad hele måned. Hvis pengepungen er tom, må jeg arbejde. Længere er den ikke. Men jeg er også god til, ikke at bruge mine penge på tøj og by-ture. Jeg laver opsparinger og bruger det på møbler, inventar, mad også desværre mit weed forbrug. 

Men før i tiden brændte jeg bare penge af, på alt! Jeg køber dog stadig mad og kaffe i byen, uden bekymring. Så min levestandard er meget højere end hvad en S.U. kan levere. 

Jeg bruger også penge på tøj, men kun når det er noget jeg virkelig har brug for. Som nye sko, når sålerne falder af mine gamle. (Det sker altid!) Jeg er faktisk meget sparesommelig på det punkt. Jeg køber ikke for at have. Jeg køber når jeg har brug for det. Det princip kører jeg hverfald med det meste af tiden.  

Men det er nok også det eneste fucking plus, dette job giver mig. Jeg har ikke økonomiske bekymringer. Men så har jeg fået så mange nye...

Men andre ting der ramte mig hårdt, var min psykiske tilstand... Not good. Der var en kasse hvor jeg skulle krydse nogle bokse af hvis jeg havde eller haft en af de psykiske problematikker. Jeg krydsede halvdelen af... Av. Den skal lige sluges...   

Jeg har nemt ved at få depressioner, men det havde jeg også før jeg begyndte at sælge sex. Jeg har social angst. Det er værst når jeg ryger massivt. Når jeg ryger massivt hører jeg stemmer og er ekstremt paranoid. Jeg tror hele tiden at der går en bag mig, der vil slå mig ihjel eller voldtage mig. Silly, i know. Men kan ikke styre mine tanker. 

Jeg har en spiseforstyrelse. Det er heldigvis ikke anoreksi mere, men jeg er stadig meget styret af mine mad. Der er mange madvarer jeg ikke spiser og jeg drikker kun light sodavand, osv. Ja general elsker jeg bare light produkter. Selvom jeg ved at de er meget mere usunde, og kan give en større sukker trang. Men jeg kan ikke vælge et produkt med flere kalorier i. De skide, forpuledes kalorier. Min træning har meget taget over min anoreksi. Jeg prøver at undgå at sige det, men jeg har stadig en spiseforstyrelse. 

Men på den gode side, har jeg det godt i min krop. Det gør ikke mere ondt når jeg bare går hen ad gaden. Jeg ryster ikke hele tiden mere, og jeg er ikke hele tiden iskold. Jeg har det meget bedre i min krop. 

Det gik mere op for mig, hvor sej jeg er, at tage en uddannelse. Jeg går med så mange tanker, jeg ikke burde på min alder, og alligevel er jeg igang med en uddannelse. Det er så mega sejt.  Jeg skal fandme klare det godt og få et godt gennemsnit. Det ved jeg at jeg kan. Jeg kan hvad jeg vil. 

Når jeg snakker om min familie, med de professionelle, er jeg begyndt at være iskold. Jeg er begyndt at accepter at min familie er en flok platugler, og mine forældre aldrig kommer til at støtte mig, som jeg har brug for. Ja, de kommer nok aldrig til at interesserer sig for mit liv. De har deres egen misbrug at tage sig af. Men det skal ikke ødelægge min fremtid. Derfor er jeg så glad for, at jeg får en så skøn kvinde, til at hjælpe mig! Tak! 

Ja, jeg er slået ud for i aften. Det var en hård samtale, men det skal dertil nogle gange. Min roomie laver lækker mad og jeg skal bare slappe af resten af aften. 

Jeg håber I får en dejlig aften.